EXPERIENCIAS DE VIDA

Modelos económicos explicados con vacas

SOCIALISMO

usted tiene 2 vacas.

Usted da una a su vecino.



COMUNISMO

usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas y le da a usted un poco de leche.



FASCISMO

usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas y le vende a usted un poco de leche.



NAZISMO

usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas y le da a usted un tiro.



BUROCRACIA

usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas, mata a una, ordeña la otra, y después tira la leche.



CAPITALISMO TRADICIONAL

usted tiene dos vacas.

Usted vende una y compra un toro.

Su manada se multiplica, y la economía crece.

Usted vende la manada y se retira con la ganancia.



UNA CORPORACIÓN MUY MUY CONOCIDA

usted tiene dos vacas.

Usted aburre una hasta que se va y fuerza la otra para producir la leche de cuatro vacas.

Más adelante, usted emplea a consultor para analizar porqué la vaca ha caído muerta.



CAPITALISMO de EMPRESA de la ENRON

usted tiene dos vacas.

Usted vende tres de ellas a su compañía pública, que usa un crédito abierto por su cuñado en el banco, después ejecuta un intercambio de la deuda/de la equidad con una oferta general asociada de modo que usted consigue las cuatro vacas anteriores, con una exención de impuesto para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas se transfieren vía un intermediario a una compañía de la isla Cayman poseída secretamente por el accionista mayoritario que vende los derechos de las siete vacas mencionadas de nuevo a su compañía. El informe anual dice que la compañía posee ocho vacas, con una opción de una más. Usted vende una vaca para comprar a un nuevo presidente de los Estados Unidos, dejándole a usted con nueve vacas. No se proporciona ningún balance con el anuncio. El público entonces compra su toro.



UNA CORPORACIÓN FRANCESA

usted tiene dos vacas.

Usted entra en huelga, organiza un alboroto, y bloquea los caminos, porque usted desea tres vacas.



UNA CORPORACIÓN JAPONESA

usted tiene dos vacas.

Usted las reajusta así que quedan un décimo del tamaño de una vaca normal y produce veinte veces más leche. Usted después crea una historieta de caricaturas llamada "Vakimon" y la vende a todo el mundo.



UNA CORPORACIÓN ALEMANA

usted tiene dos vacas.

Usted les aplica re-ingeniería, ellas viven por mas de 100 años, comen una vez al mes, y se ordeñan a si mismas..



UNA CORPORACIÓN RUSA

usted tiene dos vacas.

Usted las cuenta y ve que usted tiene cinco vacas.

Usted las cuenta otra vez y ve que usted tiene 42 vacas.

Usted las cuenta otra vez y ve que usted tiene 2 vacas.

Usted para de contar vacas y abre otra botella de vodka.



UNA CORPORACIÓN SUIZA

usted tiene 5000 vacas. Ninguna de ellas le pertenecen.

Usted cobra a los dueños por tenerlas en su propiedad.



UNA CORPORACIÓN CHINA

usted tiene dos vacas.

Usted tiene 300 personas para ordeñarlas..

Usted anuncia que usted tiene empleo al 100%, y alta productividad de los bóvidos.

Usted arresta al periodista que divulgó la situación verdadera.



UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA

usted tiene dos vacas. Ambas son "locas".



UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ

Todos piensan que usted tiene montones de vacas.

Usted les dice que usted no tiene ni una. Nadie le cree, así que le bombardean e invaden su país.

Usted todavía no tiene ninguna vaca, pero por lo menos ahora usted es "parte de una democracia"?



EN EL DMG

Usted tiene dos vacas

A los tres meses tiene 9 vacas y una tarjeta prepago

Usted desea más vacas así que las reinvierte y a los pocos días el Gobierno encierra las vacas y le informa que sólo queda una porque las otras 8 eran de papel. El Gobierno le dice que tiene tres días para recuperar la vaca si demuestra que es suya. Usted hace lo que el Gobierno le dice y al final queda usted con la ubre de la vaca para que quede mamando y una tarjeta prepago con un chip bien bonito, COMO RECUERDO DE QUE UN DÍA USTED TUVO MUCHA PLATA.

Como olvidar?????

Estoy tratando de olvidar a alguien que me gusta mucho, y estas son cosas que estoy haciendo para lograrlo. Ojalá funcionen.

* Primero: hacer un montón de cosas en el día, en la tarde también, para estar supercansada en las noches y no pensar en ella ni en lo que pasó ni en nada. Cansancio total. A veces no funciona pero con el tiempo mejorará.

· Segundo: no hablar por msn con ella, o reducir las horas de conversación. Por ejemplo, si hablaban toda la mañana, entrar cuando sabes que ya no está por ahí. Es difícil, sientes una enorme necesidad de hablar con ella, pero no, hay que poner un muro sobre todo eso. Luego, ya puedes sacarla de tus contactos. Eso es como una operación al corazón pero hay que hacerlo, sino el corazoncito se muere.

· Tercero: borrar todos sus mensajes del celular, sino siempre los estás leyendo, una y otra vez, estúpidamente, en forma masoquista. Operación muy dolorosa. Cuando aprietas el botón borrar todo, es cuando sientes que ya se está borrando aunque sea un poco. no te olvides de las fotos.

· Cuarto: cuando te llame por teléfono, tratar de estar lo más feliz posible, responderle de forma sencilla, evitar monosílabos pero buscar una forma de escapar. Por ejemplo: me llama mi mamá, tengo mucho trabajo, tengo que bañarme ahora, se me quema el arroz, se me aflojó el estómago, mi hermano se ha caído de cabeza, mi gato se está ahogando. Aparte de aprender a mentir, te reirás un rato y te sentirás malo.

Pero sobre todo, si aún no has podido dejar de hablar con ella, no dejar que te diga: te llamo después. Estarás como un estúpido alrededor del teléfono esperando la llamada. Si no pudiste evitarlo, sal de la casa, ve a pasear, deja el celular en la habitación, toma aire, distráete, ve al cine. Además, nunca te llamará, será una espera inútil, una gran pérdida de tiempo y un momento demoledor para la autoestima.

· Quinto: estudiar. Cualquier cosa, salir de casa, sentir la presión de los estudios. Revisar los libros, hacer las tareas, volver a casa, y seguir con eso. Cansa, pero te mantiene ocupado.

* Sexto: negocios. Menos pesado que los estudios, pero más absorvente, además, conoces a gente, te distraes, y tienes dinero para gastar o malgastar.
* Séptimo: no aceptar sus invitaciones a salir. Esto si que es difícil porque te mueres por verla, pero lo mejor es no verla, te ahorras un montón de problemas (el problema es que quién quiere ahorrarse problemas cuando te gusta alguien tanto), ahorras muchas lágrimas, ahorras dinero, y por último, sabes que tienes la capacidad de manejar a voluntad tus sentimientos. Hasta ahora no lo logro, pero tiempo al tiempo.